KAKO SE POGOVARJATI O SPOLNOSTI

Veliko je napisanega o spolnosti in o temah povezanih z njo: “Kako ohraniti strast, kako se soočit z bolečino varanja, kolikokrat na teden je priporočljivo imeti spolni odnos, ipd.” Mediji so polni tovrstnih sporočil, medtem ko se prijateljski, partnerski ali starševki pogovori le redko kdaj dotaknejo odkritega pogovora o spolnosti. V tem članku ne bom pisala, kaj je priporočljivo v spolnosti, ampak o tem, kako v partnerskem odnosu komunicirat o naših potrebah, željah in pričakovanjih v spolnosti.

Kaj si on/a želi?
Na začetku odnosa, ko še nismo sproščeni v partnerskem odnosu, le redko kdaj omenimo kaj nam ni všeč ali kaj bi si želeli drugače. Še manjkrat pa se dotaknemo tovrstne vsebine v spolnosti. Pogosto ljudje s seboj nosimo predstave o spolnosti in nenapisana pravila, s katerimi zapolnimo ta prostor tišine, ne da bi predstave resnično preverili z našim partnerjem.
Razlog lahko tiči v vsesplošni sramežljivosti in sramu, pogovarjati se o spolnosti. Slabih izkušnjah, ko smo skušali govoriti o spolnosti z nekom drugim. Morda smo prepričani, da so naše predstave (npr. seksati je potrebno 3x na teden) pravilne in se pogovora izogibamo.
Partnerski odnos je vse prej kot kup pravil in predstav. Zaradi različnosti med našimi spolnimi potrebami in nenapisanimi (družbenimi) pravili še ne bo prišlo do konca odnosa, če se o tem odkrito pogovarjate s svojim partnerjem.

Varen prostor
Nekateri se brez problema pogovarjajo o spolnosti, spet drugi imajo s tem težave. Veliko ljudi se najde nekje na sredini med tema dvema poloma. Za intimen pogovor o bolečih ali nam neprijetnih temah je potrebno vzpostaviti varen prostor med partnerjema. Kjer je obema na spoštljiv način in brez obsojanja dovoljeno povedati svoje občutke, doživljanje in potrebe v spolnosti. “Maji ni do seksa že 2.meseca. V odnosu ni nič narobe, preprosto ji telesno ne paše.” Partner bi jo lahko, tako kot marsikateri članek, obtožil, da je frigidna ali pa jo preprosto poslušal in sprejel njeno počutje. Vprašanje za vas pa je tudi ali ste sami obsodili Majino izjavo ali ste izdihnili in pomislili, hvala bogu, nisem čuden/na.

Iskrenost
Včasih je lažje naša resnična čustva prikriti, ker nas je strah odziva partnerja. Vendar je naše iskreno priznanje, kako se počutimo glede spolnosti, kaj želimo in potrebujemo, pomembno tudi za nas. Preprosto, če nam nekaj ne paše in tega ne povemo, bo najverjetneje partner s tem nadaljeval, nam pa spolnost ne bo tako prijetna.
Na primer: Partner čuti pritisk, da mora biti neprestano vzburjen, ko partnerica naga leži zraven njega. Ker v taki situaciji ni nenehno vzburjen, si izmisli izgovor o stresnem delu. Čuti, da partnerica to od njega pričakuje, ne da bi preveril ali je njeno pričakovanje resnično. Mogoče partnerica od njega tega sploh ne pričakuje. V nasprotnem primeru pa se lahko pogovor nadaljuje s tem, kako se ona počuti, ko partner nima erekcije in skupaj odkrivata njun odnos do spolnosti. S tem, ko iskreno povemo, kaj doživljamo in smo sprejeti, se pritisk, neprijetni občutki in strah zmanjša.
Tudi na splošno ni zanemariti pomena iskrenega pogovora o spolnosti, saj sporočila, ki jih slišimo, lahko dajejo napačno predstavo o spolnem odnosu. “Vsi moški želijo samo eno (tj. seks), vse ženske (vedno) doživijo orgazem, seks mora biti takšen kot v filmih itd.” Nerealna sporočila v posamezniku zbudijo pritisk, sram in strah glede njegovih spolnih potreb in želja. Iskrenost in postopno grajenje varnega prostora v partnerskem odnosu lahko doprinese k kvaliteti odnosa, večjemu občutku intimnosti, povezanosti in ljubljenosti.

Comments are closed.